Manual del conductor sevillano

El manual sevillano de buenos conductores dice:

1) Saludar:

Para saludar a un conductor sevillano, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu puta mare!!!. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, maricona, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder un “anda ya y vete a tomar por culo gilipollas”, en caso de que el otro conductor le haya saludado primero

2) Intermitentes:

Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en su carril; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

3) Semáforos:

Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:

Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después atraviesen su luz roja.
Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja.
Nota: es precioso comprobar la ley de “La Milesima de Segundo“, que es el tiempo que pasa entre que el semaforo se pone en verde y el hijo puta de detrás toca la bocina.

4) Cambio de carril:

Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea “Intermitente”). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.

5) Peatones:

Estos individuos son una molestia para los conductores sevillanos. En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente. Farruquito es el maestro en este arte, si le veis, por favor, saludarle de mi parte con expresiones del punto numero 1 ( Ejm: “asesino, tu y tu puta madre deberiais moriros en la carcel!!”).

6) Consejos:

Para evitar embotellamientos no coger nunca el puente de V Centenario entre las 08:00 y las 11:00 horas, ni entre las 14 y 17 horas, ni entre las 20 y 23 horas, ni el Reina Sofia, ni el Reina Sofía, ni el Alamillo, ni el de Chapina, ni Barqueta… weno, no cojais ningun puente.

Ahora sí!!! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Sevilla, adelante y … ¡FELIZ VIAJE!

(Vía Javi).

2 thoughts on “Manual del conductor sevillano

  1. Mi tanque (también conocido como Fiat Tempra madrileño) y yo estamos totalmente de acuerdo con tu manual; y añado que a los sevillanos deberían darles un permiso especial para tocar el pito…mira que son pesados! y de paso te digo que me ha encantado tu blog y aprovecho para pedirte tu dirección de e-mail que no quiero volver a perderte de vista (mandámela en un sms al móvil, ok?)
    Un abrazo

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