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Un blog a 60 pulsaciones por minuto


El d铆a en que te apagues

Hoy ha sido un d铆a raro. Son las 8 de la tarde, y estoy en pijama en el sal贸n. Va a ser el primer d铆a en muchos meses que no voy a cumplir con mis kil贸metros, y que no voy a cumplir con nada. Hoy toca d铆a libre.

Hoy me tocaba revisi贸n. Ven铆a con mis nervios habituales, esas cosas que no puedes evitar. Siempre tienes la cosilla de qu茅 te van a decir. De si el desfibrilador sigue funcionando. De si aquella noche te acercaste demasiado a aquel altavoz y el im谩n le afect贸. De si aquel d铆a te acercaste demasiado a la cocina de inducci贸n… Esas cosas que te dices que no importan demasiado porque lo tienes controlado, pero en realidad sabes que s铆 importan porque no tienes un coraz贸n normofuncionante.

Ayer fue un d铆a extra帽o. Aunque en realidad fue una semana extra帽a. Una semana llena de trabajo, una ma帽ana de favores y carreras, algo de nervios por una entrega, trabajos de cosplay, quedadas de organizaci贸n… Y a todo eso le unimos un fin de semana de dormir poco (muy poco), presentaciones de libros, conciertos, y salidas nocturnas. El domingo deber铆a haberme tirado todo el d铆a dormitando en el sof谩, y en cambio me hice mis kil贸metros con el Pongo, y no dorm铆 casi nada con el cambio de hora. Lo intent茅, pero al final, despu茅s de toda una noche sin dormir y la falta de sue帽o, consegu铆 echar tres cutres siestas a lo largo del d铆a. Nada productivo.

Esta ma帽ana el cansancio ha hecho de las suyas, y en el paseo de la ma帽ana me ha pegado el baj贸n. Normal y habitual despu茅s de todo lo que ha pasado durante el fin de semana, pero extra帽o porque no me pasaba desde enero (miento en realidad, hubo un mini amago en Bogot谩 que os cuento otro d铆a, pero no de esta intensidad), y ha sido fastidioso. Por suerte, queda gente buena en el mundo. Un se帽or me ha visto sentado en el suelo y se ha ofrecido a acercarme a casa en la furgoneta del trabajo. Y me ha dejado en la puerta. Gracias :). Al volver a casa he mandado un par de correos, me he olvidado de que ten铆a trabajo, y me he echado a recuperar sue帽o antes de la cita con el m茅dico. Algo recuper茅, pero no lo suficiente, y la cita ha estado entre mareos despu茅s de mucho tiempo. As铆 que al volver a casa, otra vez a dormitar hasta recuperar, y esta noche otra vez a dormir hasta que el cuerpo se recupere del todo.

Estas cosas siempre me hacen pensar en lo fr谩gil que es nuestro cuerpo. Cuando se est谩 bien, estamos muy bien. Pero el equilibrio es tremendamente fr谩gil. Un peque帽o detalle lo puede desestabilizar todo. Siempre recuerdo aquella 茅poca en la que me costaba una barbaridad cruzar un sem谩foro de peatones antes de que se volviera a poner en rojo, o cuando llegar al parque de la urbanizaci贸n para sacar al enano era el trabajo de todo un d铆a y volv铆a a casa reventado.

Estos meses he avanzado mucho. Much铆simo. Tengo personas puntuales a las que agradec茅rselo porque han estado todo este tiempo a mi lado y han estado ayud谩ndome a cada paso. Y en las 煤ltimas semanas, he dado pasos de gigante. Tan grandes que hasta me estaba costando cre茅rmelos a m铆. Y este fin de semana me he excedido un pel铆n precisamente celebrando todo este progreso con Moi. Porque nos lo merec铆amos, qu茅 leches. Y ha sido genial.


No viene mal recordar que tienes estos momentos. El momento de baj贸n, que viene con el peque帽o momento de miedo de que la cosa se descontrole y salte. Que sabes que no. Que las sesiones de cardio te han hecho m谩s fuerte y resistente. Que los tiempos de recuperaci贸n que ten铆a en junio y julio despu茅s de nadar 40 metros en la playa no tienen nada que ver con los de ahora, que son los de una persona normal. Que cada d铆a todo est谩 m谩s en su sitio. Pero entonces eres tu peor enemigo, y empiezas a pensar en el聽y si salta. Y si de repente se le ocurre hacer la gracia, y t煤 te quedas 6 meses sin carnet de conducir por una est煤pida regulaci贸n de tr谩fico que hacen personas que ni siquiera entienden qu茅 est谩n regulando. Y tienes que sacar todos tus a帽os de control de estr茅s y ansiedad para relativizarlo todo, y s贸lo pensar en el momento, y en los dos minutos despu茅s. Al fin y al cabo, nuestras experiencias nos modelan, pero seguimos siendo humanos. Seguimos teniendo nuestros miedos. Y, en este caso, estoy muy contento de haberme preparado para ellos.

Y todo esto en realidad iban a ser tres art铆culos y le iba a dar algo de contenido al blog, que lleva mucho, parado, pero no he querido separarlo. As铆 que aqu铆 va la tercera parte tambi茅n.


Anoche so帽茅. Es un sue帽o recurrente. Con el que me convenzo cada d铆a de que hay que seguir. He estado ah铆, a las puertas de irme para siempre, m谩s de una vez. He visto聽la nada. Y he vivido el no sentir m谩s que paz y tranquilidad mientras todo se apagaba.

Tengo el convencimiento de que despu茅s no hay nada. Que todo lo que tenemos, es lo que tenemos aqu铆. No s茅 por qu茅. No s茅 qui茅n fue el art铆fice. Ni por qu茅 decidi贸 que las cosas ten铆an que ser as铆. O si es cruel que no haya nada m谩s despu茅s. Pero para m铆, esto es lo que hay. Y lo tenemos que disfrutar al m谩ximo. Aprender. Crecer. Sentir. Vivir.

Cuando me vaya, todo esto ya no me importar谩. No recordar茅 nada. No tendr茅 ninguna preocupaci贸n. Todo estar谩 vac铆o. Y yo ya ni sentir茅, ni sufrir茅, ni tendr茅 nada que pensar. Pero cuando pienso en que he聽forzado la m谩quina y lo que, en otras circunstancias, podr铆a desencadenar, s铆 empiezo a pensar. En tenerlo todo recogido. En no dejar a nadie ning煤n marr贸n. En tener todos mis papeles ordenados y accesibles. En haber escrito en este blog todo lo que s茅, o lo que pienso, para que en alg煤n momento alguien, en el futuro, lo pueda aprovechar. En compartir. En ense帽ar. En todo lo que me queda por ofrecer. Pero sobre todo pienso en las personas. Pienso en mi gente cercana. En mi familia. Pienso en la gente que me tiene muy cerca todos los d铆as, y que me echar铆a de menos. Pienso en los que me tienen lejos y me ven s贸lo de vez en cuando. Pienso en tanta gente que ha pasado por mi vida, y tantas vidas por las que he pasado y he intentado dejar huella. Pienso en In茅s, en Silvia, en Mar铆a. Pienso en Moi, en C茅sar, en Mauri, en Busta, en Carlos. Pienso en todos los momentos que nos quedan por vivir juntos. Pienso en todo lo que queda por venir.
Y pienso en todo el trabajo que he estado haciendo durante todo este tiempo, y en todo lo que he conseguido. En gran parte gracias a vuestro apoyo. A vuestra ayuda. A todo lo que me hab茅is dado. A todo lo que me segu铆s dando. A la paciencia que hab茅is tenido conmigo en tantos momentos. Y a lo mucho que me quer茅is y me hab茅is querido.

Quiero seguir formando parte de vuestras vidas. Y, sobre todo, quiero que sig谩is formando parte de la m铆a. Los peque帽os sustos a veces nos centran de nuevo. Tengo claros los objetivos. Vamos juntos a por ellos.

The strength of the wolf is the pack.




6 respuestas a «El d铆a en que te apagues»

  1. Gracias por compartir tanto, Rafa. 隆Y cu铆date mucho que nos quedan muchas G眉escan por vivir! Por cierto, la apuesta de bajar peso para la WC Santander me parece que la pierdo yo… me la prorrogo para Las Palmas.

    1. Yo creo que llego ? nos vemos prontito ?

  2. En enero estar茅 por Salamanca, si todo sigue como hasta ahora. Te debo un caf茅 y un trozo de tarta de zanahoria. Te debo abrazos, besos y sonrisas. Te debo largas conversaciones, cenas (o comidas o meriendas, lo que t煤 quieras) y alguna que otra confesi贸n (s铆, todav铆a me quedan).

    As铆 que por favor, como te dije al o铆do mientras te abrazaba hace ya doce a帽os cuando comenz贸 el modo bi贸xido: No me vuelvas a hacer esto nunca m谩s.

    Cu铆date, por ti y por todos los que te queremos y estamos a tu lado, cerca o lejos, a diario o s贸lo de vez en cuando.

    Porque eres tan pu帽eteramente especial que el d铆a que te apagues algo dentro de nosotros tambi茅n se apagar谩.

  3. Que susto, Rafa. No fuerces nada y controla la rutina diaria, sobre todo el sue帽o, no nos damos cuenta de lo importante que es dormir y descansar, es lo que nos permite reiniciarnos.

  4. Te quiero Rafa… Por lo cercana q he vivido tu vida a trav茅s s de tu madre… Por lo gran persona q eres… Por lo bien q os cuid谩steis juntos Fran y t煤… Por aprovechar tu vida con orgullo y dignidad… Por ser un ser maravilloso digno de esta familia… Por escribir y dar sentido a tu Vida… Pero tb sobretodo porque me sirvessssss… Me Sirves para entender la mia. Me sirves y TE QUIERO. SI HAY O no otra… Q m谩s da! Feliz dia de los difuntos… Tambi茅n puedes escribir sobre eso. Un beso

  5. Avatar de M陋 Carmen de Alba
    M陋 Carmen de Alba

    Rafa, me has dejado en shock. Te acabo de conocer y leo esto. Pues te digo ahora que no nos puedes dar estos sustos. Hay que seguir adelante. Siempre con ganas y luchando cada d铆a. Eso s铆, con mucho cuidado.

    Por favor, cu铆date mucho mucho, que necesitamos de ti, de tu experiencia y de tu saber. Nos queda mucho por saber y aprender de ti.

    La vida nos da la oportunidad de conocer a grandes personas, y t煤 eres incre铆ble. Tienes un coraz贸n muy grande.

    Estoy encantada de haberte conocido. Y s铆, seguir茅 ofreci茅ndote todos los puntos de vista que hagan falta para nos ayudes a todos. Es algo que llevo haciendo toda mi vida, y eso no va a cambiar.

    Gracias por hacer un mundo mejor. Gracias por tu generosidad. Gracias por ser como eres y viva la madre que te pari贸.

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